Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Комментарии
2015-01-14 в 21:13 

_серый_волк_
"Пока мы едины - мы непобедимы"
следующий раз не жди )))
Lacerrta, неее... ну какие-то нормы приличия соблюдать нужно, а то ты же меня знаешь - всех заболтаю и от темы уведу :gigi:

2015-01-14 в 21:13 

Lacerrta
_серый_волк_, да нету темы...

URL
2015-01-15 в 17:40 

Сундук Мертвеца
Зануда и тормоз
Lacerrta,
Сундук Мертвеца, «алгоритму» :lol::facepalm:
А как ты можешь без алгоритма-то?! :lol: Если нет методики раскладывания по полочкам, как жить-то? :crznope:


**
Прочитала тебя и задумалась, а умею ли я вообще сопереживать... :alles:

На самом деле всё не так плохо. ))

Если проблема стоит рассмотрения, если переживания соразмерны проблеме (на мой взгляд))), тут сложностей нет. Ну и "алгоритм" :attr: сходный с тем, что ты написала: для ребенка сломавшаяся любимая игрушка - большая проблема; или там "первый раз в первый класс". У подростка другие масштабы и т.п.

А если проблема мелкая, а переживания ого-го... С близкими людьми проще: человек мне дорог, я... чёрт, слова в голову лезут всё высокопарные какие-то... человек мне дорог, и это моё дело, чтоб он перестал огорчаться. )) Я постараюсь понять, чего человек так распереживался из-за ерунды. Оказывается, бывает достаточно сказать "мелочи какие, новое купим" или "что поделать, юность проходит"... )) Это и есть сопереживание, да? :shy: В общем, как я теперь понимаю, есть проблема и есть переживания как самостоятельная проблема. Решать и то, и другое. ))
С чужими - худо, тормоза срабатывают на полную катушку: логика говорит, что человек переживает и надо посочувствовать, и логика же говорит, что проблема не стоит таких энергетических затрат. )))) По молодости я могла уйти от такого в глухой игнор. :laugh: Сейчас как-то дошло, что можно проанализировать, почему человек так переживает, и как-то адекватно отреагировать. Т.е. переживания решать как отдельную проблему. :yes:

А вот это:
они тебе жалуются, ты им сочувствуешь, но им не надо ничем помогать, сочувствие - это для них уже что-то сделанное! Уже помощь! - с этим труба. :facepalm:
Для тебя это открытие, то есть ты явление обнаружила, осознала и можешь как-то идентифицировать и реагировать соответственно. ))
А я знаю теперь, что так бывает, но само явление опознать не могу. :facepalm: И когда сталкиваюсь, вечно выходит фигня какая-то. Потом, задним числом уже доходит: так это было оно, то самое... :facepalm: :lol: У меня, правда, есть кривой костыль "высказать вежливое сочувствие", но он не всегда помогает... :what:

2015-01-15 в 17:51 

Lacerrta
Оказывается, бывает достаточно сказать "мелочи какие, новое купим" или "что поделать, юность проходит"... )) Это и есть сопереживание, да?
Сундук Мертвеца, нет! :laugh:
Это есть «решение проблемы» )))
Логический анализ, рационализация...

Сочувствие - это со-чувствие.
Это когда ты - буквально - ЧУВСТВУЕШЬ то же самое.

URL
2015-01-19 в 10:42 

Сундук Мертвеца
Зануда и тормоз
Lacerrta,
Сочувствие - это со-чувствие. Это когда ты - буквально - ЧУВСТВУЕШЬ то же самое
Э... м... я ещё поищу... :shuffle2:
:lol:
Я где-то примерно понимаю, о чем ты говоришь; я даже знаю, что я такое испытываю... просто сейчас, чтоб описать, не могу ухватить за хвост...
Начинаю рационализировать... :attr:

2015-01-29 в 21:00 

GreenScarf
Or die trying.
Lacerrta, Прошу прощения за задержку: как уже говорила, сессия плюс отдых после.

Традиционный вопль «хотелось бы больше конкретики!»
Сложно нам рассуждать вот так, абстрактно )))

Хм... Да, вопли узнаю) Вечная моя проблема: мне кажется, все вполне конкретно и четко по делу, а, оказывается, слишком абстрактно...)


Тим определяет не возникновение сочувствия как такового, а форму этого сочувствия.
Ну, собственно, про форму я и говорю. Мама считает, что, помогая мне с какими-то бытовыми делами (выбор одежды, уборка, какие-то идеи относительно укрепления внешней физической формы вроде фитнеса и напоминаний о том, что пора стричься), как раз выдает мне достаточное количество внимания и поддержки. И объяснить ей, что, если мне будет нужно, тут я попрошу совета сама, не получается. Кроме того, даже тут все странно: когда я сама прошу помочь чем-то конкретным, не эмоциями, мама часто отказывает, зато лезет под руку, когда не надо. Но это последнее, наверное, уже действительно к ТИМу не относится. Разве что тем боком, что Габен со своих сильных функций считает, что он лучше меня видит, где помощь нужна, а где и сама справлюсь, просто прикидываюсь. Но, увы, просчитывается(

Правила вежливости не позволят мне послать человека, когда он говорит что-то важное.
Любовь и вообще - то, что это мой близкий человек, моя семья - не позволит мне послать его, когда он говорит мне что-то важное. Пусть даже просто выплескивает свои эмоции.
Я просто НЕ МОГУ вот так... оборвать... отмахнуться...
Ему же плохо. Ему нужно моё сочувствие. Ему нужно... ну, просто выслушать.

Хм, очень интересно) Я думала, что черные логики, поскольку ЧЭ неценностная, считают, что каждый должен держать свои эмоции при себе и быть социально приемлемым, а если у человека это не получается, то это его проблемы, и нужно одернуть его поскорее. А, на самом деле, твой взгляд совершенно ничем не отличается от моего. Собственно, на этом я и зависла — действительно оно в мое видение Габена совсем не вписывается) И тогда получается, что это действительно не ТИМ, а воспитание...

эмоция непосредственна и неконтролируема; контролировать можно только формы её выражения)))
А вот я люблю пытаться контролировать свои эмоции, и часто за это огребаю физически, эх. Так что надо запомнить)


А вот тимность, думаю, проявляется в том, что для нас эмоция - это не нечто самостоятельное, ценное само по себе, существующее само по себе...
Насколько я могу понять, так - у достов.
У них эмоция - это уже действие. Посочувствовать - это УЖЕ оказать поддержку, уже СДЕЛАТЬ что-то в помощь.

Да, кстати, для меня так же: я могу постараться понять эмоции человека, посочувствовать ему эмоционально. Но вот ограничиться этим не могу — у меня всегда ощущение, что это выглядит как обычная вежливость, будто я от человека отмахиваюсь:"Понимаю, что ты чувствуешь, надеюсь, что ты сможешь со всем справиться". Всегда нужно добавить что-то еще!) Свое мнение по ситуации там, или свой опыт в этом вопросе, или сделать что-то. И часто, кстати, на этом запарываюсь: оно оказывается лишним, и давит человеку на больное. Но без этого не могу: мне всегда кажется, что я недостаточно ярко выражаю свои эмоции (так оно и есть), и нужно более четко показать сочувствие через логику.

А этики, насколько я видела, мало того, что свои эмоции однозначно показывают, так еще и могут создать обстановку, в которой у тебя получится освободиться хотя бы от части своих эмоций. Во всяком случае, черные этики. А это уже самая настоящая помощь делом (и возвращает нас к проблеме, хм).

Я - лично я при всей своей соционике - очень долго и с многими объяснениями от этиков - доходила до мысли, что иногда надо ПРОСТО ПОСОЧУВСТВОВАТЬ.
Честно - эта мысль до сих пор с трудом помещается у меня в голове, но... я стараюсь помнить )))

Вот, да, так)

Так что объяснять габену, что тебе не надо, чтобы он что-то ДЕЛАЛ, а надо, чтобы он просто выслушал и дал понять, что испытывает сочувствие - придется объяснять.
Да, наверное, так: мама мне недавно и сказала, что, когда я рассказываю ей о проблемах, она расстраивается и начинает думать, что ей делать. А то, что для меня просто выслушать — лучшее "сделать", понять не может. И, увы, пока не хочет. Даже не потому, что ей на меня все равно, а потому что ей это кажется полной ересью, похоже: она-то ни соционику, ни психологию не знает.

Кстати, спроси себя, а сама ты так умеешь? Сочувствовать другому по интенсивности его чувств, а не по значимости проблемы
Раньше (еще года полтора назад) не умела. Потом пришлось на собственном опыте понять, что, когда у тебя есть проблема, которая, на первый взгляд, не имеет смысла, ни собственные, ни чужие "ну и чего тут загоняться — просто забей" не помогают. Помогает только терпеливое обсуждение — чаще всего оказывается, что проблема на самом деле в другом, просто наружу вылезает в таком интересном виде. Однако, да, потребовалось прочувствовать это на собственной шкуре. Не было бы такого опыта изнутри — никогда бы не поверила, что такое возможно, и продолжала бы и свои переживания, и переживания других оценивать только по интенсивности чувств. Тоже есть, о чем подумать...


если она ХОЧЕТ - есть шанс объяснить.
А у нее - шанс понять.
И самой в дальнейшем так делать.

Если она не хочет и к тебе особых чувств не испытывает...
Так напрягаться ради безраличн нам людей мы не будем.
Не будем, и не заставишь, и не вынудишь и не на что не надавишь.
Уйдёт.
Габен просто уйдёт.
От этого утомительного человека, который пытается давить ему на эмоции.


Ну, вот в том-то и проблема: что-то среднее получается. С одной стороны, не все равно, с другой — может и уйти, и сказать, что голова от меня болит. Но тут, наверное, и мой недочет тоже: подходящее время для своих эмоций я не выбираю, и лезу, когда мама устала. И тут, похоже, мне нужно что-то делать — больше помогать по дому, например.

Потерпи мои излияния в течение пятнадцати минут, сделав сочувствующее лицо и издавая сочувственные междометия.

Если, конечно, это и есть то, что тебе надо )))

Ну, эмоции мне нужны искренние, а не какой-то суррогат все-таки))

Тебя задевает, что мама считает твои проблемы пустяком?
Или что она сочувствует, но выражает это не так, как бы тебе хотелось?

Наверное, и то, и то. Притом, что, бывает, она просто по больным местам откровенно бьет. Например, меня волнует, что у меня двоится в глазах и в принципе падает зрение, я говорю об этом, надеясь на какое-то сочувствие, а мне в ответ:"Ты сама виновата, что падает, ты так хочешь". Однако, если я хожу по этому поводу к врачу, она всегда интересуется, все ли в порядке, и радуется, если да. И говорит, что беспокоится обо мне. И как это все понимать, я часто не знаю...

Свой долг в области эмоций слабый этик видит скорее в том, чтобы не проявлять эмоций.
Не засорять своими (отрицательными или просто слишком ярко выраженными - «неадекватно обстановке!!! аааа-кошмар-ужас-табу!!!») эмоциями окружающий мир.

Да, у меня тоже есть такое) Но, при этом, от близких внимание к этим самым эмоциям и возможность их открыто выражать еще как нужна.

Эмоции - это то, где поддержка и защита требуется НАМ.
Так я и не говорю, что собираюсь требовать от Габена изменение моего настроения. Но просто не критиковать мои эмоции как неважные, не отмахиваться от них и не бить по ним, думаю, вполне реально...

Это вообще страшная вещь, потому что ты постоянно слушаешь чужие эмоции, анализируешь, сомневаешься, не уверен, то ты слышишь или не то, есть они или нет, правильно ты отреагировал или нет...
Хм, и снова неожиданность)

Вообще, спасибо большое и еще раз прошу прощения за такой долгий ответ:red:

Глаз зацепился:
В смысле, что для некоторых людей достаточно, если им просто посочувствуют!
То есть, понимаешь... они тебе жалуются, ты им сочувствуешь, но им не надо ничем помогать, сочувствие - это для них уже что-то сделанное! Уже помощь!!!

Нет, я не могу. НУ КАК ЭТО?!!

Кое-что еще на эту тему: вот, например, у меня довольно сильная психосоматика. То есть, я спокойно могу разнервничаться до сильного падения давления, звона в ушах, панических атак; у меня пропадает аппетит и энергия. Самой себе помогать получается довольно плохо — я, скорее, только больше себя накручиваю, и физические симптомы только усиливаются. Но, если дать мне выплеснуть эмоции, становится практически моментально в разы лучше. Так что в моем случае эмоциональная помощь зачастую равна реальной физической) Думаю, есть и другие похожие ситуации, когда сочувствие является крайне важным, не только в связи со здоровьем, но говорить могу только за себя)

И, кстати, а можно еще полюбопытствовать? Как ты относишься к проблемам со здоровьем? Своим, чужим? Просто интересно сравнить) Хотя, наверное, вопрос немного некорректный, ведь ты, как понимаю, врач... Но именно с эмоциональной точки зрения — как оно? Если что-то серьезное, будешь ли бояться или просто делать все, что можешь, для того, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями? Или как оно было до того, как ты стала врачом? И всегда ли чувствуешь проблемы собственного организма? А что с другими — можешь ли почувствовать, что с другим что-то не в порядке (если оно не так уж очевидно)? Если слишком личное, и я наглею, можешь не отвечать)

2015-01-29 в 21:12 

GreenScarf
Or die trying.
_серый_волк_, Мне, если что, интересны все мнения, вне зависимости от того, кому я изначально адресовала комментарий) У меня вообще просто привычка всегда ставить обращение, но это вовсе не значит, что я не хочу слышать никого, кроме того, к кому обращаюсь)

Есть я (то ли Жуков, то ли Роб, понимаю, что разброс прекрасный) если вы Роб, то именно для этого и нужны Гюги)) это наша работа, которая совсем не работа, а радостная приятность Если быть совсем откровенной, мне бы хотелось, чтобы человек, оказывающий мне поддержку, еще как-то менял мое эмоциональное состояние в сторону плюса и окружал меня хорошими эмоциями
Ну, собственно, насколько понимаю, все ЧЭшники делают по сути то же самое, просто каждый немного по-своему) Эх, не травите душу)) Это-то я понимаю — что тут ЧЭшник нужен — но у меня под боком сейчас одни белые логики... С одной стороны, они прекрасно понимают мои затруднения, с другой — помочь ничем толком не могут, со своими бы эмоциями разобраться) Хотя, понимание того, что мои эмоции важны, — для меня уже поддержка.

А у Вас, кстати, можно поинтересоваться о нюансах Вашей ЧЭ? А то Гюгов я тоже не встречала, и у меня есть представление, что ваши эмоции всегда как фонтан, через край. Так ли это? Или Гюго может мягко встраиваться в настроение другого человека и практически незаметно менять его, так, будто оно меняется само?

2015-01-29 в 23:23 

_серый_волк_
"Пока мы едины - мы непобедимы"
, и у меня есть представление, что ваши эмоции всегда как фонтан, через край. Так ли это? Или Гюго может мягко встраиваться в настроение другого человека и практически незаметно менять его, так, будто оно меняется само?
GreenScarf, я даже не знаю, что вам на это ответить...:hmm:
Со стороны виднее, вы спросите об этом Lacerrta - она меня видела в реале. Не очень долго, но видела.
А как-то про себя говорить....
Могу сказать одно -я могу быть разной.
Ты то тверла и непреклонна,
Как горный каменный поток,
То снова женственна и робка,
Как орхиде лепесток.
Это мне мой муж сказал когда-то очень давно.
И теперь я понимаю, как нам с ним повезло.
Он казался робом)))
А я-то дура, 25 лет и не знала своего счастья)))
И ещё могу сказать, что конкретно этого роба я читаю как открытую книгу - по взлетевшим кончакам ушей, или чуть прищуренным глазам (причём, прищуренные в скрытой улыбке глаза отличаются от сощуренных в бешенстве), опущенным плечам, когда "отпустило"...
Так что, ищите, да обрящите)))
И могу по секрету сказать, что при первой встрече о которой он не помнит, я прочитала его взгляд и мне он совсем не понравился))))
А проблемы со зрением, это и правда серьёзно :pity:
Не запускайте усталость.

2015-01-30 в 11:04 

GreenScarf
Or die trying.
_серый_волк_, Со стороны виднее
Да, наверное, все-таки со стороны виднее, ведь базовая — это то, что не замечается, как дышать)

Стих красивый) Это он специально Вам сочинил?

И теперь я понимаю, как нам с ним повезло.
Действительно, прожить столько лет вместе с человеком, который еще и дуал, — большое счастье)

Так что, ищите, да обрящите)))
Это точно... Кто ищет — тот всегда найдет) Хотя, проблема в том, что я даже не уверена, кто мой дуал. С другой стороны, не так уж важно: соционика, при всей ее прелести, — лишь один из способов описания людей и их взаимоотношений. Найти подходящего человека можно и другим, включая простое везение))

И могу по секрету сказать, что при первой встрече о которой он не помнит, я прочитала его взгляд и мне он совсем не понравился))))
Это в смысле? Вам не понравилось, как он на Вас смотрит, или показалось, что человек неинтересный/неприятный?


А проблемы со зрением, это и правда серьёзно
Не запускайте усталость.

Эх, и не только с ним, хотя вроде и не умираю, но все равно как-то настораживает... Это к вопросу о том, почему мне нужна эмоциональная поддержка и до чего я себя могу довести. Ну и, к выводу, что поддержка поддержкой, а и самой надо все не так близко к сердцу принимать))

Ну, с последствиями своих нервов я справляюсь лучше, чем с ними самими, так что за неделю каникул вполне уже успела отдохнуть)

2015-01-30 в 11:42 

Lacerrta
GreenScarf

зато лезет под руку, когда не надо
НЕТ.
Это невозможно.
Разве что тем боком, что Габен со своих сильных функций считает, что он лучше меня видит, где помощь нужна, а где и сама справлюсь
Даже из-за этого - нет.
Габен НЕ ЛЕЗЕТ с помощью.
Для нас одно из самых худших - понимать, что мы потратили силы зря.
Понимать, что твоя помощь была не нужна, что ты влез не в свое дело, что ты зря потратил ресурсы - это одна из самых худших вещей, мы не пойдем на это.
Поэтому мы не лезем с помощью.
Поэтому - только если попросят.
Максимум - спросить, не нужна ли помощь. И даже такое уже считается на грани фола, уже почти грубость, уже почти «вмешательство в чужие дела».


поскольку ЧЭ неценностная, считают, что каждый должен держать свои эмоции при себе и быть социально приемлемым
Поправка: считают, что МЫ должны держать свои эмоции при себе и быть социально приемлемыми.
А окружающие - как сочтут нужным.
По слабой функции человек не знает сам.
Только смотрит, как делают другие.
Наблюдает. И - «так, значит, тоже делают» (информация добавляется в копилку).
Если там, в копилке, есть такой шаблон, что «когда жалуются - надо оборвать» - будет реагировать так.
У меня в копилке шаблон, что «когда жалуются - надо выслушать и посочувствовать». Я реагирую так.
Слабая функция - она не «рожденная». Она «наученная».
Действующая по накопленным шаблонам.

больше помогать по дому, например
Если она габен - то нет )))
Порядок мы предпочитаем наводить сами, и любое вмешательство только раздражает.
Лучшее действие в отношении помощи по дому для габена - не нарушать наведенный им порядок. Класть вещь на то место, откуда взял (куда габен ее расположил) и в том состоянии, в каком ее взял. Ты взял чистую тарелку с сушилки? Так и возврати её чистой в сушилку, а не кинь грязную в мойку ))) Примерно так )))

Ну, эмоции мне нужны искренние, а не какой-то суррогат все-таки
Тогда учись видеть ее искренние эмоции, а не форму их выражения.
Ибо искренние эмоции там есть всегда.

Притом, что, бывает, она просто по больным местам откровенно бьет. Например, меня волнует, что у меня двоится в глазах и в принципе падает зрение, я говорю об этом, надеясь на какое-то сочувствие, а мне в ответ:"Ты сама виновата, что падает, ты так хочешь".
Она не права? )))

Да, у меня тоже есть такое) Но, при этом, от близких внимание к этим самым эмоциям и возможность их открыто выражать еще как нужна
А как это делаешь ТЫ по отношению к ней?
Ты требуешь от неё определенного эмоционального поведения, какого надо тебе.
А ты сама даёшь ей такое, какое надо ей?
ТЫ можешь настолько себя переломить, чтобы вести себя неестественным для себя образом?

Но просто не критиковать мои эмоции как неважные, не отмахиваться от них и не бить по ним, думаю, вполне реально
Реально.
Если ты сумеешь это объяснить.
Попробуй привести наглядный пример.
Когда тебе пожалуются, отмахнись так же, как отмахиваются от тебя.
И тут же поясни, что именно так ты себя чувствуешь, когда от тебя отмахиваются.
Повтори это несколько раз, если не дойдёт.
Объясняй на наглядных примерах.
«Ты сейчас мне жалуешься, я вижу, что тебе плохо, но я считаю это проблему не стоящей таких эмоций. Но ты ведь когда жалуешься, хочешь, чтобы не проблему оценивали, а эмоции. Я тоже этого хочу».
И т.п.
Объяснять придётся много раз на протяжении длительного времени. На своих и чужих примерах.
Вы можете смотреть вместе фильм, и когда твоя мама возмутится, почему герой не сочувствует расстроенной героине - снова приводи ваш пример. «Герой не считает ее проблемы серьезными, потому не сочувствует». А она расстроена, мама ей сопереживает и хотела бы, чтобы герой проявил сочувствие, а он не проявляет. «Негодяй такой».
«Мама, ты делаешь так же».


я спокойно могу разнервничаться до сильного падения давления, звона в ушах, панических атак; у меня пропадает аппетит и энергия... физические симптомы только усиливаются
Физические симптомы устраняются только физическим способом.
Интенсивная физическая нагрузка в течение 15-20 мин.
Я не шучу.


Как ты относишься к проблемам со здоровьем?
Рационально )))
Надо, чтобы их не было )))
Конечно, не бывает, чтобы их не бывало, и они всегда будут, просто нужно делать все, что от тебя зависит, чтобы их не было.
Тогда то, что будет (а оно все равно будет) - будет не по твоей вине. Тебе не в чем будет себя упрекнуть: «я сделал все, что мог и должен был, остальное зависит не от меня».
Рационально и фаталистически, вот так )))

Эмоционально - меня не пугает поправимый ущерб.
Я спокойно отношусь к риску простудиться (вообще заболеть чем-нибудь инфекционным), получить травму - растянуть, вывихнуть, удариться, ободрать... даже сломать, наверное - смотря что на другой чаше весов.
Таким - я готова платить спокойно. Это - не страшно. «Как заболеешь - так и вылечишься, чего такого-то»...
К боли тоже.
Избегать буду всеми возможными способами (глупо терпеть боль, если можно от нее избавиться), но само по себе физическое страдание эмоционально - не что-то сверхстрашное.
Норм.

Я очень нервно отношусь к перспективе непоправимого ущерба.
Очень нервно.
На риск получить такую травму я не пойду.
Вид деятельности (работа или развлечение) с высоким риском получить такую травму - этим я заниматься не буду.

И очень нервно, до психоза и паники, отношусь к неизвестным заболеваниям.
То есть, когда я чувствую, что не в порядке, а что это - не знаю. Не знаю, как называется, что за диагноз.
Пока не конкретизируется - меня будет трясти )))

Проблемы близких эмоционально переживаются сходно.
Поправимая - не переживаю особо.
Болящим - сочувствую и забочусь (им же плохо!) - но сама не переживаю (это же не страшно)))
Непоправимая или просто очень серьезная - переживаю сильно. Даже прорывает на пожаловаться кому-нибудь. От страха.

Когда непорядок со здоровьем - чувствую.
О себе, по крайней мере.

О других - тоже чувствую, но не думаю об этом, если оно мне не надо.

Навязывать заботу против воли не буду.
Могу объяснить. Рассказать. Выдать всю информацию.
Эмоционально поразмахивать руками, возмущаясь чужому небрежению своим здоровьем.
Заставлять - не буду.
Как бы... «это личное дело человека». «Хочет умирать именно так - я не вправе вмешиваться».
Я даже не советую. Я именно предоставляю информацию.
Как ею распорядиться - личное дело человека.
Если я все объяснила, а человек меня не послушал и продолжает творить хуйню - я пожимаю плечами и отворачиваюсь. «Сам дурак» )))
«Это больше не моё дело».

«Предоставить всю информацию» - как бы «моё дело». Как бы чувствую себя обязанной.
А пользоваться ею или нет - это уже сам дурак, раз не послушал человек решает )))

URL
2015-04-09 в 22:06 

_серый_волк_
"Пока мы едины - мы непобедимы"
А что это я GreenScarf не ответила? :hmm:
Вот как полезно всё же по ссылкам в темы возвращаться)))

Стих красивый) Это он специально Вам сочинил?
он больше и да, это мне))

Найти подходящего человека можно и другим, включая простое везение))
да собственно на везении всё и стоит)
Просто фраза про то, что часто дуалы не сразу замечаются и понимание того, что это было приходит по факту потери - это действительно так. Печально(
Соционика может помочь не пройти мимо своего счастья)
Вы СПН знаете?
Знаете ведущих актёров?
Они дуалы, и не знают соционики но тоже не сразу пришли к взаимопониманию.


Это в смысле? Вам не понравилось, как он на Вас смотрит, или показалось, что человек неинтересный/неприятный?
он не на меня смотрел :D Он взглядом оценивал 10 девушек (в цветник попал :D ), а я мысленно ему характеристику давала :D

а и самой надо все не так близко к сердцу принимать))
сделать жизнь чуть проще и уметь отделить "само пройдёт" - это тоже наше))

2016-01-11 в 15:28 

Сундук Мертвеца
Зануда и тормоз
Lacerrta,
А у Стратиевской какой ТИМ? ))

2016-01-11 в 17:15 

Lacerrta
Драйзер

URL
2016-01-12 в 14:21 

Сундук Мертвеца
Зануда и тормоз
Lacerrta, спасибо ))
Драйзер
Хм... этик.
Всё пытаюсь понять, почему раздражает её манера изложения.
Вроде, хорошо написана книжка, просто, понятно, как раз для начинающих.
Но каждый раз наступает момент, когда мне очень хочется бросить её читать... ))

2016-01-12 в 14:25 

Lacerrta
Если ты робеспьер, то она тебе из «квадры конфликтеров». Это естественно.

URL
2016-01-12 в 17:12 

Сундук Мертвеца
Зануда и тормоз
Lacerrta,
Если ты робеспьер, то она тебе из «квадры конфликтеров». Это естественно.
А. Значит, надо просто настроиться философски ))
Спасиб ))

2016-01-12 в 17:15 

Lacerrta
Найти автора из своей квадры. Дуала в идеале.

URL
2016-01-12 в 17:55 

Сундук Мертвеца
Зануда и тормоз
Lacerrta,
Найти автора из своей квадры. Дуала в идеале.
Думаешь, это так просто? ))

2016-01-12 в 18:12 

Lacerrta
Аушра - дон.

URL
2016-01-12 в 19:33 

Сундук Мертвеца
Зануда и тормоз
Lacerrta,
Аушра - дон
Спасиб ))))
Пойду искать...

2016-01-12 в 21:03 

_серый_волк_
"Пока мы едины - мы непобедимы"
Дуала в идеале.
глубоко задумалась, а могЁм ли мы вот прямо научный труд... :duma2:

2016-01-12 в 21:24 

Lacerrta
В соавторстве - запросто )))

URL
2016-01-12 в 21:50 

_серый_волк_
"Пока мы едины - мы непобедимы"
Lacerrta, :lol::lol::lol: если учесть, что я сейчас пишу (я имею в виду на работе))))....
Пытаюсь объяснить экстраверсию с т.з. соционики, а здесь ты на "слабо" берёшь :lol:

В соавторстве - запросто )))
если роль в соавторстве будет заварить свежий чай и пирожок принести))))

2016-01-12 в 22:06 

Lacerrta

URL
2016-01-12 в 22:42 

Katsiaryna
начало слов из уст его - глупость, а конец речи из уст его - безумие
_серый_волк_, глубоко задумалась
И я... :hah: :aaa:

2016-01-14 в 10:05 

Сундук Мертвеца
Зануда и тормоз
Lacerrta, _серый_волк_, Katsiaryna,
Ах, если бы вы, и правда, написали... :heart:

***
Lacerrta,
Я правильно понимаю, что может так случиться, что у человека эээ... более обычного разработана какая-нибудь слабая функция (из блока суперэго), и это может усложнить типизацию? :upset:

2016-01-14 в 10:22 

Lacerrta
Сундук Мертвеца, не поняла вопрос.

URL
2016-01-19 в 10:20 

Сундук Мертвеца
Зануда и тормоз
Сорри, торможу, как всегда.

Lacerrta,
не поняла вопрос.

Вот цитата, которая вызвала мой вопрос ))

Увлекаясь развитием нормативного аспекта, мы так радуемся нашим успехам, что иногда ошибочно считаем себя в этой области высокими профессионалами, хотя на самом-то деле мы здесь не более, чем "подтянувшиеся отстающие". По этой же причине часто происходят ошибки в тестировании: человек настолько завышенно оценивает свои слабые аспекты, что в результате причисляет себя к совершенно противоположному типу личности. Кроме того, чрезмерно развивая нормативную функцию, мы рискуем ослабить нашу "программную", хотя бы уже потому, что оба аспекта этих функций находятся на одной шкале и, следовательно, взаимоисключают друг друга. (с) Стратиевская

Я не совсем понимаю, как это интерпретировать... ))

2016-01-19 в 11:07 

Lacerrta
Сундук Мертвеца, да вроде и интерпретировать нечего, всё прямым текстом... ))) Именно то и имеется в виду, что сказано. Мы наиболее внимательно, трепетно, болезненно, зацикленно относимся именно к тому, что у нас самое слабое. Ему уделяем больше внимания, смотрим на него как под микроскопом... оно словно застит всё поле зрения.

Типа... вот идёт человек в гору. Идет вверх, идёт сильными ногами, дышит сильными лёгкими, несёт тяжелый рюкзак на сильных плечах... идёт и смотрит на собственную ладонь. В которой мелкая заноза. Вот прямо носом уткнулся в эту ладонь, прямо перед лицом держит, она ему всё поле зрения заслоняет, и горы великие, и перевалы глубокие... только ладонь перед глазами. И каждую трещинку в ней, и каждую занозинку видит... и каждое самое мелкое шевеление этой занозинки... видит гораздо лучше, чем шаги собственных сильных ног, дыхание собственных сильных лёгких, автоматический выбор тропы собственным сильным мозгом...

«Любое достижение по этому аспекту воспринимается преувеличенно, любой самый мелкий косяк замечается...»
точнее, для нас вообще нету по этому аспекту мелких косяков.

И вот он три перевала отшагал - не обращая внимания - и внезапно горы сотрясает его торжествующий крик: РЕБЯТА, Я ЗАНОЗУ НА ЦЕЛЫХ ДВА МИЛЛИМЕТРА СДВИНУЛ!!!!
Йохууу!!!!! я крут!!! )))

Не «я - крутой альпинист», а «я - крутой вытаскивальщик заноз!» - считает про себя человек.

И отвечая на тесты, какие из своих достижений человек будет лучше всего помнить? То, что у него получается само собой и незаметно, или то, что у него получается ценой огромных противоестественных усилий и вообще может раз в жизни всего и получилось? )))

URL
2016-01-20 в 10:15 

Сундук Мертвеца
Зануда и тормоз
Lacerrta,
Хах...
т.е. не более разработанная, а ей больше уделяется внимания. :yes:

Спасибочки ))
***
У меня взрослый деть оттипировался странно, не так, как я его воспринимаю...
Надо думать ))

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Area Lacerrtae

главная